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让你笑趴下的几个搞笑段子句句幽默越看越想看

  一、有次我弟微信被盗,找我借钱,我都准备转给他了,结果对方来句,过几天还你,我立马知道这是被盗号了,把他痛骂一顿,我弟可从不提还钱……

  二、老妈拉我去相亲,见面却发现对方是我前女友,然后就装作不认识。结果她爹夸我:这小伙子不错,一看就是个好男孩儿!我想说:叔叔您不认识我了呀,想当年你饶操场追着打我说臭小子就你敢勾搭我女儿?你在勾搭信不信我打断你狗腿,这下好了吧!到最后还是乖乖给我送过来了。

  三、和朋友在饭店吃饭,吃完以后谁都不想结账,只好用掷骰子猜单双的方法决定。“好了,骰子盖在桌子上了,买定离手,我先来。我买双,你呢?”“我买单!”“去吧。”

  四、今天午饭时间老婆带着四岁的女儿来公司看我,小萝莉长得萌萌哒,同事们都极其羡慕对我问东问西的时候,小萝莉突然对我说:讨厌,还不快来抱我!我:......

  五、老公住院,他两个姐姐和我在照顾。病房两张床,他二姐把老公叫起来,你去走走,老躺在床上也不好。老公起来在病房慢慢度步,二姐马上就躺在床上,另一边,我和他大姐也躺在另一张床上,我们愉快地聊天。老公蹲在墙角没人搭理。有人进来,惊讶的问,谁是病人?

  六、小区门口修车师傅生意特好。人实在,只要不换零件,常常不收钱或只收个块把辛苦钱。最近发现他心黑了,价钱明显上调,就连充个气也收一块钱。旁边书报亭大妈是知情人:唉,多担待一下吧!他家上个月二胎,一窝生了四个带把的……都是二胎惹的祸!

  七、刚刚去公园的时候看到一对小情侣在打情骂俏,看样子是刚刚在一起。男的正想亲女的时候,女的突然让开了:不要,人家还是初吻呢!机智的我扑上去亲了这女的一口,足足两分钟,然后对那男的说:哥们!现在不是初吻了,你可以亲了。

  八、去超市买东西回去的路上,发现一个六七岁的小女孩一路尾随着我。我忍不住停下脚步问她:小妹妹,你跟着哥哥干嘛呀?小女孩抬起头,有点胆怯的说:大哥哥,我迷路了,我看你是个好人,你能送我回家吗?我听后不禁露出迷人的微笑:送你回家可以啊,但你怎么知道哥哥就是好人呢?小女孩理所当然的说:我总是听我妈妈说,这年头长得丑的男人才有安全感,所以大哥哥,你肯定是好人!我……

  九、昨天520因为我没准备礼物,老婆跟我闹别扭,互相不搭理。后来,老婆狠狠地说:“你喜欢打冷战是不?”我不作声。昨晚半夜里被冷醒,一摸被子不见了,爬起来找遥控器,也不见,正想打开门,发现拉不开。老婆在门外冷静的说:“你不是喜欢打冷颤吗?配合你。我才开18度,没开16度呢。”我咬紧牙关用520的微信红包聊天,好不容易说服她开门。

  十、小侄子问我,姑父我想知道你们公司谁最帅?我告诉他:当然是你姑父我最帅呀!小侄子撇撇嘴:今天我们老师说我们班里谁最帅啊,我第一个举手,老师说这孩子脸皮这么厚,随谁呀?现在我终于知道随谁了。我来个去!

  十一、小时候我每次犯错,父亲都会狠狠打我一顿,而我妈都在旁边一边替我求情,一边流着眼泪心疼我...记得有一次,我被狠狠的“修理”一顿后,半夜起来上厕所,路过爸妈门口,听到我妈跟我爸说“怎么样,打的手疼不疼?要么下次买个棍子打吧!?”那一刻,心都碎了!

  十二、我兄弟失恋了,今天去看他,发现他在斗地主,他明明有一对三,可是他竟然出了一个三。他还一边出牌一边狠狠的说:妈的!拆散一对是一对。

  十三、跟小侄子还有表嫂旅游,小侄子第一次坐飞机兴奋得要死,是在走道上跑来跑去,还差点撞翻空姐手上的饮料。我和嫂子忙行李又得照顾他 当时焦头烂额。嫂子当时一气之下来了句:要玩就出去玩。当时整个空气都安静了…

  十四、哥哥大学刚毕业,老妈迷上了打麻将。她不和邻居打,经常去麻将馆,和陌生的大妈大爷打……哥哥很痛心,经常给老妈讲打麻将、堵博的坏雏,劝她别玩……老妈:我不是去堵,我是想多认识几个朋友。你上完大学,连个对象也没有。我是打探她们有闺女没有……

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