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笑话段子_百度文库

  笑线 一次坐公交,一位漂亮 MM 上了车,掏出了卡来刷卡,只听刷卡机 回复:滴~老人卡~!全车人冻住,皆而望她。她一脸黑线说:看什 么,天山童老,没见过啊?一大爷起身,说:来,大娘,您坐这。 2.小明掏口袋的时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找! 在路边有对小情侣在那里,男的突然激动的说:是谁的?到底是谁 的?小明连忙说:我的,我的,是我的!后来小明才知道,原来是那 女的怀孕了~ 3.有一天,两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说:姐今天蚊子好多哦~ 姐姐 说: 把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一 双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说:姐惨了,蚊子提着灯笼来找我 们了…… 4.我有个朋友,男的,问他儿子:你更爱爸爸还是妈妈?孩子想了会 说:妈妈。这个时候爸爸把胸脯掀开说:你居然更爱妈妈,你看你把 我喝得奶都没得了,你妈妈的还有那么多。于是孩子很感动的说:爸 爸最好了 5.以前听一个笑话让用 ABCDEFG 怎么造句:A 呀,这 B 孩,C 家 的,光脚站在 D 上,EF 也不穿,GG 还露在外边。其实 ABCDEFG 是什么意思:A boy can do everything for girl. 6.今晚上网,旺旺突然跳了出来窗口来对我说:“亲,我怀孕了”哥顿 时一惊,心说自己没闯什么祸吧? 正发愣,那人又说:“明天去医院 检查。” 心想你丫到底是谁,难道还要我陪你去检查,想讹我不成? 正琢磨着,那人又说:“只能后天给你发货了”。 7.老师对小明说:“乳就是小的意思,比如乳猪就是小猪,请你用乳 字造个句” 小明:“我家很穷,只能住 40 平米的乳房” 老师晕:“这个 不行。换一个” 小明:“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟” 老 师狂晕:“不行,再换一个” 小明:“老师,我想不出来了,把我的乳 头都想破了!” 8.唐僧师徒 4 人又要到西天取经,唐僧欲走捷径,于是问悟空,悟空 回答: “听说飞机比白龙马快多了。 ”八戒建议: “师父, 听说神六更快。 ” 这时沙僧掏出四张动车车票,指着唐僧,说:“师父,听说坐这玩意 能马上送你上西天!” 9.我的 QQ 分组名是“A”“B”“C”“D”“E”...,女朋友 Q 在”A“里,今 天坐在我旁边,看着我的 QQ 作思考状,突然跳起大怒道:”你的 QQ 分组是不是根据胸大小来分的?,给我分在 A 组里“然后...真没 然后了....... 10.同学到女同学工作的城市出差,女到宾馆看望。畅谈得很投缘, 聊到个人收入,男问女:你税后多少钱,女脸一红,弱弱回答:同学 睡还提啥钱,今天上床就算我请你 11.一女因胸部小无奈一直单身,一日相亲该女据实告知对象,问: 有馒头大吗?女答:有。遂交往,新婚夜,男子冲出新房仰天长啸: 旺仔小馒头! 12.五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡,姐姐看见弟弟的小鸡鸡,便 想去玩,弟弟生气的说:“你把自己的玩掉了,又想来玩我的,没门 儿!” 13.某天小陈上班时接到一通电话,小陈讲两句就匆匆忙忙的跑去请 假。小陈:经理!我要请假!我老婆要生孩子。经理:好的!你快去! 于是小陈二话不说,飞也似的就走了。二十分钟后,小陈有点衣衫不 整的回来了。经理看到他就问:怎么这么快就回来了?生男的还是女 的?小陈:要十个月后才知道…… 14.常有人在女生宿舍楼下点蜡烛摆出心型,然后大吼“我爱你”表白。 今晚 A 君玩游戏输了,被罚模拟该情景。他生性羞涩,点好蜡烛后 半天不肯开口。 楼上发现的人越来越多, 不少围观者还为他加油鼓劲, 结果憋了半天,他抬头吼道:“卖-蜡-烛!” 15. 某村长潜逃美国没事干, 就开了家私人诊所, 放了块牌子在外面, 写着“病治好,付$300;治不好,退$1000。”有个美国医生看到牌子, 心想这是个挣钱的好机会啊,于是决定去一趟村长的诊所。美国人: 我失去味觉了,吃饭嘴里没味。村长:护士,把 22 号盒的药拿来给 病人嘴里滴三滴。美国人:靠,这是汽油!村长:恭喜你,味觉恢复 了,付$300 吧。美国医生只好付了钱,很不爽地走了。几天后又回 到诊所,打算把损失的钱捞回来。美国人:我失去了记忆,什么都记 不住。村长:护士,把 22 号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人: 靠,这不是上次治味觉的汽油吗!?村长:恭喜你,记忆恢复了,请 付$300 吧。美国人只好又付了钱,愤怒地离开了。几天后又回到诊 所。美国人:我的视力很差。村长:抱歉!我没有什么药治这个病, 这是退你的$1000…美国人:可这只是$500!村长:恭喜你,视力恢 复了,请付给我$300……美国人不甘心,过几月又去诊所,说耳朵 听不见了。村长对护士嘀咕:这厮是想和咱们死磕到底,不如把 22 号药加些耗子药让他过去吧!美国人听后撒腿就跑。村人逮住他说: 你的听力恢复了…没等村长说完,美国人扔下三百再不回来。转年, 那美国人又去诊所,心想这次无论你说什么我都装疯卖傻。谁知,村 长见状大喜,赶紧给那美国人的妻子打电话:亲爱的,你老公都这逼 样了,咱俩还偷偷摸摸地干啥?美国人听后夺过电话质问妻子。谁知 电话根本就没挂通。美国人发觉上当,认栽付钱。这件事让这个美国 人心堵,他吸取了以往所有的教训,让人推着去诊所。并嘱咐无论村 长耍什么花招,大家都别上当。村长见到美国人,似乎绝望地好久不 出声,然后,进屋拿出一把手枪。美国人心想:跟我来这套,你还敢 打死我吗?谁知村长走到美国人的轮椅前,把手枪握在美国人的手 里,枪口对着自己的胸口就开了一枪。枪响过后,村长倒在血泊中。 警察赶到时,美国人立马从轮椅上跳了起来,扔下手枪说:不是我干 的,是他把手枪放在我手上的。这时,村长从地上爬起,掏出衣服内 的血包说:小样!还想算计我!没有这点“思路”在中国能当村长! 16. 一个经常流连于风月场所的前辈给我讲述了一番颇富哲思的话: “据我十年的个人经验来看,出来玩,恰恰长得丑的妹子才放的 开, 甚至在江湖上流传着一句古话:歪瓜裂枣往往才好吃。”我若有 所思的点头称是, 问他:“那长得好看的呢?”前辈深深地吸了口烟:“穷,没玩过。” 17:从前有个人钓鱼,钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他:你放了我吧,别把我烤来吃啊。 那个人说:好的,那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说:你考吧你考吧! 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 18:我曾经得过精神分裂症,但现在我们已经康复了。 19:一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问 考官: “turn left?” 答:“right” 于是……挂了.. 20:有一天绿豆自杀从 5 楼跳下来,流了很多血,变成了红豆;一 直流脓,又变成了黄豆;伤口结了疤,最后成了黑豆。 21: 小明理了头发, 第二天来到学校, 同学们看到他的新发型, 笑道: 小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭 着哭着~他就飞起来了………… 22:有个人长的像洋葱,走着走着就哭了……. 23:小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是 啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企 鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎么觉得那么冷 呢?” 24:有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花:你看到我们家玉米了吗? 爆米花:亲爱的,人家穿婚纱了嘛……. 25:音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华:“你懂音乐吗?” 小华:“是的” 小明:“那你知道老师在弹什麼吗?” 小华: “钢琴。” 26:Q:有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么? A:叫救命啦! 27:提问:布和纸怕什么? 回答:布怕一万,纸怕万一。 原因:不(布)怕一万,只(纸)怕万一。 28:有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说:这是哪? 司机:这是我的屁股….. 29:一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花 江游泳,结果它变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了 鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在 路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到人 家院子里去了,结果变成了;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变 成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋嫁人了,结 果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹;一个鸡蛋 跑到花丛中去了,结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把 刀,原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐 龙蛋;一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成 了王八蛋;一个鸡蛋…… 30:主持人问:猫是否会爬树?老鹰抢答:会!主持人:举例说明! 老鹰含泪:那年,我睡熟了,猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 31:俩屎壳螂讨论福利彩票,甲说:我要中了大奖就把方圆 50 里的厕 所都买下来,每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包 一活人,每天吃新鲜的! 32:why the chicken cross the street 答案 to get another side 33:甲:那个人在干什么? 乙:他在发抖。 甲:他为什么要发抖呢? 乙:他冷呀。 甲:哦,原来发抖就不会冷拉。 甲:…… 34:有个香蕉先生和女朋友约会,走在街上,天气很热,香蕉先生就 把衣服脱掉了,之后他的女朋友就摔倒了……… 35:一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说:“看你都冻成这 样了,全身都是冰!”结果那根说:“对不起,我是冰棒。” 36:.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得 我整个人都软下来了………. 37: 这位跳水运动员的动作难度很大, 他做了一个转体三周接前空翻 三周半接后空翻一个月。 38:MM 找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM:请问,我怎样才能到大学去? 教授:只有努力读书,才可以上大学。 39:局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长 说:不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说:屁大的事你都担 待不起,要你何用? 40:小姐:现在生意不好做呀! 老大:为什么? 小姐:“禽流感…..” 41:一女遇劫匪颤抖曰:“俺是 XX 学校的,刚毕业,工作都没找到, 真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕,“妹子,俺也是 XX 学校的,你拿好学生证, 前面抢劫的还是 XX 学校的,你放心,阿拉绝不抢自己人!” 42:想和女友 ML,女友曰不洗澡不行,应允天冷可洗“局部”,洗毕, 女友极为娇羞道:“亲爱的,你好好懒呦,用哪洗哪……”偶听完晕倒, 偶就是刷了个牙啊~~~(巨隐讳的冷笑线:一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来,觉得他可怜,就扔了一百元给他。 走了一段路,醉汉一回头,恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百 元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道:“你 TMD 不想活了,竟敢骗老子!” 盲人乞丐一脸委屈说:“大哥,真对不起啊,我是替一个朋友在这看 一下,他是个瞎子,去上厕所了,其实我是个哑巴。” “哦,是这样子啊,”于是醉汉扔下钱,又摇摇晃晃地走了…… 44:禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 45:A:哎,你怎么学会抽烟了? B:我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C:知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗? AB:不知! C:因为亚当没有烟!(提示:谐音一个字) 46:某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越 看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视 地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得 意的时候, 前女友却笑出声道: “外面一寸是旧的, 里面全是崭新的! ” 47:分手时,她给了我一个吻,那感觉——就好像人民日报一样线: 刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西, 上面的 文字过得非常快。 偶好奇问:这是歌词吗? 师姐:是呀! 师姐:怎么过得这么快?都没看清! 师姐:周杰伦的!! 49:妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到...... 50: 高考化学题:A 和 B 可以相互转化,B 在沸水中可以生成 C,C 在空 气 中氧化成 D,D 有臭鸡蛋气味,问 A,B,C,D 各是什么? 我答:A 是鸡,B 是生鸡蛋,C 是熟鸡蛋,D 当然是臭鸡蛋啦! 51:橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好? 答:橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 52:问:3 个头一只脚的是什么东西??? 答案:3 个头一只脚的怪物!!!!!! 53:蚂蚁去沙漠,为什么沙子上没有留下他的脚印,而只留下一条线 呢? 答案:因为它是骑脚踏车的! 蚂蚁从沙漠回家了, 他没有通知任何人, 但是他家人却知道他回来了! 为什么啊! 答案:看见他停在楼下的脚踏车……. 54:有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police 看见她的手上有刺青,就 问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不 是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对 police 说 这是恨啦…. 55:一天,小美和她男友开车出去兜风, 车快没油了,刚好旁边有个加油站,开过去的时候,突然一阵狂风把 她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说: 「我去捡帽子,你帮我加油。」 男友刚跑开不远,就听到小美在他后面大喊: 「加油!加油!」 56:一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:是猿粪(缘分).! 57::有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 58: 有一只鸭子叫小黄, 有一天它过马路时被车撞了一下, 大叫: “呱! ” 从此它就变成了小黄瓜…… 59:有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的线 年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊 玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了, 这就已经走了 10 年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁 门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于他花了 40 年才到 了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你 玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?“还是去你家玩吧~” 60:小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面 包啊?” 老板:“啊,真抱歉,没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂 头丧气地走了。 第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一 百个小面包啊?” 老板:“对不起,还是没有啊”“这样啊。。。”小白 兔又垂头丧气地走了。 第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有 没有一百个小面包啊?”老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一 百个小面包了!!” 小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!” 61:小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成 了什么“?」 阿康说:「我不知道,答案是什么?」小明说:「嘿! 嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“,你很笨喔!」 62:老师问一同学怎么减少白色污染? 同学答:把饭盒做成蓝色. 63.有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什 么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你 只有吃屎了!” 64: 飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不 会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会?闪?啊!” 65:有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地 拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身 上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!” 66:Q:非洲食人族的酋长吃什么? A:人啊! Q:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么? A:吃植物人! 67:冰箱里有两根香肠,过了很久, 一跟香肠抖了一下,哇!好冷啊~! 另一根香肠十分惊奇地说,咦?你是香肠怎么会说线:有一天, 有只公鹿越跑越快, 跑到最后 , 它就变成高速公鹿了。 69:有一天,老师带一群小朋友到山上采水果, 她宣布说:“小朋友, 采完水果后, 我们统一一起洗, 洗完可以一起吃。 ” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到,所有小朋友都集合了。 老师:“小华,你采到什么?” 小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢?” 小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?” 阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。” 70:老师在课堂上对小明提问,小明站起来却一声不吭。 老师:小明? 老师:小明?? 老师: 小明! 你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊! 小明:吱~ 71:一只大象问骆驼:?你的咪咪怎么长在背上?? 骆驼说:?死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲线:如何让饮料变大杯? 念大悲咒 73:小明:今天几度阿? 小华:零下 3 度阿! 小明:难怪这麼冷。 74: 有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到 我要男人我要男人! 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人, 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车! 75:从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 76: 说有一只北极熊, 因为雪地太刺眼了, 必须要戴墨镜才能看东西, 可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,对着镜子一照,这才发 现:哦,原来我是一只熊猫。 77:自然课老师问:为什么人死后身体是冷的? 没人回答。 老师又问:没人知道吗? 这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。 78:小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 79:一天,A,B,C 三个人一起出去玩,走在路上闲晃了很久。 后来 A 就说,好无聊,我好想去打 B。 然后 C 看了 A 一眼, 就把 B 拖到巷子里去打。 80:三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问,它答:我用手捏的。 81:台湾什么时候会想要统一? 买方便面的时候 82:有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?” 爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?” 83:小明回家时,隔壁的狗突然跑出来咬他,他一气之下拿起竹子要 打它, 狗的主人看到小明打他的狗,就不高兴的说:打狗也要看主人,没听 过吗? 这时小明就说:好!我会一边看着你,一边打你家的狗。 84:虫虫:小花,你用我的铅笔了吗? 小花:没有,我没用。 虫虫:你真没用? 小花:我真没用! 虫虫:唉,你是第 17 个承认自己没用的人了 85:蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 86:为什么小狗越变越小? 答:因为它越走越远。 87:从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。 所以,它变成了一只“海马”! 这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河 里。后来,他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的 城市。 它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。 结果,它变成“斑马”了! 第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果 被改造成“铁马”。 但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐 所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界…… 然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。 最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”! 88:小明欠地下钱庄 20 万,小明苦苦哀求他多宽限几天, 钱庄的人说:明天一定要还,不然的线 只手指; 后天的线 天的话…… 小明:是不是不用还了 钱庄的人:NO,到时候你就变成小叮当了。 89:有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有 9 条命,那请您赐给我 9 条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天,那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有 9 条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢? 因为那台火车的车厢有 10 节. 90:一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。 医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有 潜在的同性恋倾向!!而且难以根治! 这个家伙说:我的天啊!那好消息呢? 医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶 91:一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转, 马忽然说:?你都不让我休息,想累死我啊!?? 猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一 课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:?吓死我了,马居然会说话!? 于是猎人当场被吓死了 92:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为:桃太郎(淘汰狼) 93:一天 A 拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B 说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 94:番茄 A 和番茄 B 去逛街。 B 问 A:我们去哪? A 不回答。 B 又问:我们去哪? A 还是不回答。 B 又问了一次。 番茄 A 转过头对番茄 B 说:我们不是番茄来的吗?为什么我们会说 线:从前,有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q:这句话是什么? 喵 96:A:“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗?” B:“在干吗;” A:“上网呗;” B:“。。。” 97:两只苍蝇去吃饭。 小的问大的:大哥,为什么我们每天都要吃屎? 大的说:吃饭的时候不要说这么恶心的东西!! 98:草船中 鲁肃:“这样真的可以借到箭吗?孔明先生?” 诸葛亮:“相信我。” 鲁肃:“可是我还是有些担心……” 诸葛亮:“没必要。” 鲁肃:“可是,你不觉得船里越来越热么?” 诸葛亮:“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗?” 鲁肃:“是啊,我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮:“哎!?子敬 ̄ ̄你会游泳么 ̄ ̄ ̄我不会 ̄ ̄ ̄” 99:一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道:曾有人喂它桃 子, 结果桃核拉不出来,猴子吓怕了,现在一定要量好再吃。 100: 医院为防止病人出逃外设 100 道, 两精神病患者仍欲逃出医院。 于夜黑努力 翻墙。至第 30 道墙下, “累了么?” , “不累。”于是二人继续向外翻。 至第 60 道墙下, “你累了么?” “不累。”于是二人继续向外翻, 至第 99 道墙下, “你累了么? ” “累了” “那好,我们翻回去吧” 101:小明:在某个溪边,有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱 光光在玩水, 突然有人在溪边电鱼,这四个男孩都被电到了!猜一种电器用品。 阿康:嗯.... 不知道耶~ 小明:答案是电视机(电四鸡)!嘿嘿! 102:小骆:爸爸,为什麼我们要有驼峰呢? 驼爸:因为沙漠中没有水,有驼峰才可以储存水分啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有长长的毛呢? 驼爸:因为沙漠中风沙大,我们必须靠它阻挡风砂,才看得见啊! 小骆:爸爸,为什麼我们要有厚厚的蹄呢? 驼爸:因为沙漠中都是沙,这样我们才站得稳啊! 小骆:爸爸,最后一个问题,那我们在动物园干嘛呢? 103:母鸡在孵蛋,有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡:“你干吗?” 鸡蛋:“你放屁好臭……” 104:有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢?” 同学说:“他肚子疼。” 105:我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后, 她用签字笔在墙上写了?电影?两个字, 我们两个就坐在马桶上看了起来。 106:某清晨,以严厉著称的某长官问晨练小兵:“你冷吗?” 小兵答:“不冷!” 长官恼:“那你颤颤什么?” 小兵答:“冻的!”

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