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幽默笑线]_来福岛爆笑娱乐网

  今天上语文课,老师把某同学的作文拿出来给我们念,那位同学刚开始还挺得意的,但是老师说:“来,你的作文还真全啊,还有网址!!!”

  男:“记得要照顾好自己。”女:“我为什么要自己照顾自己,有人照顾我呀!”

  A:最炫富的颜色你知道是什么吗?B:土豪金呗。A:那最高贵的颜色呢?B:还能有啥,高端黑。A:那最大众的颜色你肯定不知道。B:呵呵,脑残粉。

  A:“都说孙悟空有七十二变,这个是错的,其实有七十四变!”B:“还有那两变?”A:“还有大便和小便。”

  本人爱抽烟,但是老婆反对,无奈趁老婆不在家偷偷的抽。那天弹烟头,不小心把老婆新买的丝袜烫了个洞,我急忙把丝袜扔了。过了好几天,我老婆也没过问,我忍不住问了下:你新买的丝袜呢?我老婆楞了下说:老公,隔壁老王这几天出差了,你别瞎怀疑行吗?

  新老板给男员工开会:“为了表示亲切,你们以后就叫我老大吧!”老板又看看女员工:“如果你们业绩突出,还有机会坐在老二的位置上!”

  班里有一个男生的是婴儿的哭声有一天他上厕所时便秘,怎么都拉不出来终于拉出来时他发出一声惊天地泣鬼神的惨叫,这时他的手机响了…从此此人在全校出名……。

  五岁的宝宝自己洗澡,在外面听见他在唱“听妈妈的话,别让她受伤,想快快长大,才能保护她…”心里一阵开心,跑过来想夸他,结果发现熊孩子一边唱歌,一边竟然拿我的牙刷在刷脚!!

  乌龟:和兔子打了几场比赛,没成想那小子不是真心和俺赛跑,而是借机绕道去勾引俺的漂亮娘子。这小子总想给俺戴上绿帽子,害得俺天天缩着头。

  室友带我参加一个同性恋派对,五二走了进来,室友低声的说:“搅局的来了。”我好奇的问:“搅局?他不是同性恋?”“他当然是!他最喜欢搅菊了!”室友捂着屁股说。

  今天深情的吻了一下老婆的手,随口说了一句好熟悉的味道,结果老婆脸都绿了,拉着我的领带说:我用的是我闺蜜的护手霜。

  我看了个片子可棒了。”“啥片子?”“讲一个报国剧团的演员,带个缀着五角星的帽子,随随便便一跳好几米高,使炸药包炸坦克,扒火车,打鬼子,带领人民走向胜利的故事。”“这又是啥垃圾国产电视剧啊?”“美国队长。

  记得初中有一个同学姓史,一天,都上课了,英语老师还没来,一个同学还在那里跟同学打闹,突然,老师进来了,愤怒的指着那个同学喊道:“你兴奋什么呢!”谁知这二货反驳道:“我不姓粪,我姓史!”结果全班哄堂大笑。

  一日和女友去吃龙虾,女友点大龙虾,我嫌贵,就要点小龙虾,因此产生争执。为了凸显我男子气概,我打算和她吵,于是我狠的拍了一下桌子,引起了周围吃饭的客人的注意,我对着她喊道:“小怎么了?小怎么了?小就满足不了你吗?

  最近戒烟,于是在Q群里说:“哥们戒烟了,单位的存烟都散光了,家里就剩一条弟弟送的,谁拿去?”另一个哥们说:“戒酒了,还有几瓶好酒,谁要谁拿去!”一哥们很激动的问了一句:“有戒色的吗?”

  女汉子老婆回到家,见面就嚷嚷:“老公公交车上遇了小偷,从我身边一过我就发现手机没了,丫的下车还想跑,我追出一站地,逮住一顿猛削,那小子死活不承认。翻遍全身也没找到我的诺基亚,小偷求我说,大姐,你随便挑个。我就拿了一个苹果5回来了。”我:老婆,你出门忘带手机,你那诺基亚在床上。

  哥哥嫂子都是暴脾气,两人动不动就开火。于是我劝哥哥,下次要发脾气前,你试试深呼吸然后默念10遍“不要发脾气”,让火气消下去。昨晚嫂子又为了一点小事生气一直吧啦吧啦念叨,哥哥想起我的话,深吸一口气嘴里开始默念。。。嫂子见状一巴掌招呼过去:你居然敢念咒语咒我!?

  老婆现在胖了,每次睡觉的时候,她一转身就能卷起所有的被子。我终于明白这句话的真正含意:有的人一转身就是一被子。

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