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关于去超市的笑话精选幽默笑话大全

  某公司王总去A市出差,花300元在超市给老婆买了件内衣,因无法出具发票,只好让司机写了个便条,他在上面签了字,拿到财会部报账。说是路上不小心,把农民的母猪撞死了。后来,只要王总外出,总要“撞死一头猪”。渐渐地,下面的人都猜出是咋回事,于是纷纷仿效。 起初,王总没在意,时间一长,就觉得老是这样下去影响不好,便想出了一个解决良策。几天后,他召集了公司各级领导开了个专题会议,拟定了“关于某公司干部撞死母猪的规定”,其内容如下:一、总经理外出一次只准撞死一头母猪;二、副总经理外出两次只准撞死一头母猪;三、科级干部外出五次只准撞死一头母猪;四、一般职工外出一概不准撞死母猪。

  一男子去超市想买东西。售货员问:先生,你买什么呀?某男子说:猫食。售货员说:那你带猫了吗?某男子说:没带呀?售货员说:那不卖给你。这个男子回家了,第二天又来了。售货员说:先生,你买什么呀?某男子说:我买狗食呀?售货员说:那你带狗了吗?某男子说:没带呀?售货员说:那,不卖,你必须带狗来才买给你狗食。这个男子又回家了,第三天又来了,手里拎一个袋子走到售货员身边说;你摸摸这里。那个售货员把手伸进袋子里,觉得很热呼,还有点粘。她对该男子说:这是什么呀?男子说;你闻闻就知道了呀?这回该卖给我卫生纸了吧。

  有一个外国人,来到中国,去超市买洗衣粉。他操着不流利的中国话对小姐说:“小姐,媳妇儿(洗衣粉)多少钱?”小姐说:“流氓。”“什么六毛,这么便宜,六毛我也要”“把他给我捆起来。”不用我这有网兜。”

  有一个外国人,来到中国,去超市买洗衣粉。他操着不流利的中国话对小姐说:“小姐,媳妇儿(洗衣粉)多少钱?”小姐说:“流氓。”“什么六毛,这么便宜,六毛我也要”“把他给我捆起来。”不用我这有网兜。”

  一男子去超市想买东西。售货员问:先生,你买什么呀?某男子说:猫食。售货员说:那你带猫了吗?某男子说:没带呀?售货员说:那不卖给你。这个男子回家了,第二天又来了。售货员说:先生,你买什么呀?某男子说:我买狗食呀?售货员说:那你带狗了吗?某男子说:没带呀?售货员说:那,不卖,你必须带狗来才买给你狗食。这个男子又回家了,第三天又来了,手里拎一个袋子走到售货员身边说;你摸摸这里。那个售货员把手伸进袋子里,觉得很热呼,还有点粘。她对该男子说:这是什么呀?男子说;你闻闻就知道了呀?这回该卖给我卫生纸了吧。

  成人幽默爆笑笑线:本人在超市购物,听闻两女人狂吵不已。其中一女尤为嚣张。 场景2:本人身后一老妪指着嚣张女人,低言:“他男人有一根棍子,她就不知自己姓什么了!” 场景3:本人闻言大惊,人家男人的棍子……!本人不由转过头去。 场景4:老妪见状,慌忙解释道:“她男人是警察,有一根警棍。”

  半夜,醒来,感觉老公紧抱着我,窃喜!心想:这家伙平时挺酷的,没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已,正准备好好享受他的拥抱时,听见他迷迷糊糊说到:“老婆!好冷!”当时恨不得把他踢下床去。

  某日和老公一起看电视,电视中女演员正跳芭蕾,老公对我说:“老婆,你也很适合跳芭蕾。”窃喜!心想:老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点,于是沉住气继续问他:“你为什么说我适合跳芭蕾呀?”老公一本正经并用很专业的语气说到:“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

  一周末起床后,和老公说到最近的开销问题,觉得我们时常乱花钱,这样下去可不好,于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市,我看到我爱吃的沙琪玛,可是不知道要买哪个牌子,于是随便拿一种,标价为4块8,正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到:“4块6的,4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰,看来他是对我们的省钱计划认真了。

  一天早上,我休息,老公上班,我送老公到电梯口,电梯门开,我转身准备回家,听见背后老公叫我,转身一看,只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门,探着身顽皮的对我说:“老婆里面没人呀,KISS一下!”我又好气又好笑!

  一次,我一边照镜子梳头一边对老公说:“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣,然后我什么都不用做,只要上班,那多好呀。”老公走到我旁边,不停的摇我,说道:“老婆,醒醒,醒醒,时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

  我和老公喜欢一起看影碟,但是每当要换片子的时候就很痛苦,特别是冬天,不想从被窝里出来。于是,每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡,还发出鼾声;老公见状,只能自己下床去换。一等到碟片进仓,我立马醒来,装成睡眼腥松的样子说:怎么了,怎么了,发生了什么事?要换碟片么?我来,我来,我来好了。老公说我太坏了。隔几日,我已经忘了这个事情,到换碟片的时候我刚想叫他,可是他已经侧头而睡,之后自然是如法炮制,笑死我了。

  洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了,很卖力地刷,终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常得意!老公站在阳台的凳子上凉衣服,我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅,头偏来偏去仔细地看,就是不夸我。正待问他时,他用手若无其事地抿一下头发,“恩,这个小伙子还是挺帅……”

  下班的时候他去接我,我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟,而他一点也不。我跟她们叫道:“太好了!我不用买了吧?”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我:“随便拿!”我只掰了一根,那女孩说:“多拿点!客气什么呀你!”他也跟着说:“拿两根拿根!”同事微一怔也赶紧附和他说:“多拿点多拿点!”他说不不,两根就够了。我又掰下一个,正诧异他怎么可以这样丢我的脸,他却把网兜递给我,然后拿着那两根香蕉递给同事,认真地说:“谢谢啊!”

  老公很喜欢在家里藏起来让我找他,可是房子太小了,每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离),关了之后就见他迅速蹲在地上,我虽然看得清清楚楚,(夜视视力很好哦),却闷声不响。只见他蹲了一会,又匍匐向床边爬过来,我忍住不笑,等他小心翼翼费力地爬到床边,探出头来,我猛地扑过去,吓得他!哈哈,狂笑!

  在老公眼里,我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时,他也会上我的当。前天上街,在一热闹的商场门口我俩走散了,不过我回头就发现了他,见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后,大喊他的名字,他猛的回头,我装做没见到他,还是大喊,还作出很害怕,很着急的样子,他开心的笑着抱住我,说“哎呀,笨笨!”哎呀,甜蜜死了!

  又想起来一个:昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步,突然看见路上有一只蟑螂,我大叫“老公,踩,踩,踩死它!”然后自己也伸脚准备去踩,老公说“哎呀,是小强,放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍,暴没爱心。

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